El Poder del Deseo

Es increíble el poder del deseo que tenemos los seres humanos cuando los hacemos desde nuestra escénica. Sin darnos cuenta un deseo se convierte en un decreto que, a su vez, se transforma en un hecho.  A mí me pasa muy seguido en el plano de pareja y no me daba cuenta hasta esta noche de insomnio y reflexión.

Desde mis 17 años, llevo idealizando a aquella persona con la cual compartiría mi vida y deseando que llegue en formas y estilos que creía que me llenarían, basando mi deseo en pobres juicios que, desde mi mundo racional, eran indispensables para mí "mujer perfecta". Ahora desde un punto de vista ligeramente más consciente, me doy cuenta que siempre tuve lo que pedí...

Primero pedí una mujer libanesa....basando este deseo en el juicio inculcado desde la cuna sobre "la mujer perfecta"  con las "tradiciones ideales"; y que al ser libanesa era casi sinónimo de "Buena familia".  Pedí y tuve a esa niña.... Pasa el tiempo y te das cuenta que no hay nada más falso que el concepto que tenía de esto.

Luego, después de vivir un duelo, pedí alguien que me amara al 100, me apoyara y me ayudara a ver las cosas desde otra perspectiva.. Pedí y la tuve. Uno de los Ángeles en mi vida, y un tiempo mi pareja. Olvide pedir lo que yo debía sentir por esa persona y físicamente liberarme de juicios completamente superficiales y estúpidos.

Así fue... Luego llegó otro ángel... Pedí más o menos lo mismo, pero en alguien que comprendiera mis tiempos profesionales y mi "estilo de vida. ¡Pedí y llegó de nuevo! Olvidé pedir estar listo para apreciarla como merecía; libre de juicios y aunque lo intenté mucho, no logre darme cuenta y valorar lo que estaba recibiendo. Por segunda vez me hacían sentir amado y como reacción me alejaba. Todo por basar mi deseo en pobres juicios nuevamente.

Después pedí a una mujer que me encantara físicamente y tuviera una mirada que apenas pudiera sostener. Pedí y llegó de nuevo. Sin hacerlo más largo, un deseo tan superficial logró que sentimentalmente no se diera nada y solo físico.

Después pedí enamorarme al fin y sentirme pleno, con alguien que físicamente me volviera loco, con el cuerpo ideal para mí y ademanes que me conquistaran; dejando atrás los juicios banales sobre el "nivel" de "la familia de mi pareja" que ya había aprendido en mis deseos pasados. ¡Pedí y vaya que se me concedió! Pero olvidé pedir ser correspondido de regreso y eso nunca acaba bien.

Sin embargo, desde hace tiempo he tenido a alguien que me acompaña de forma increíble desde la distancia y que casualmente no pedí...y estoy infinitamente agradecido por ello ya que, con un amor incondicional, ha sido soporte en las buenas y en las malas; aún con mis "pedidos" fallidos. Por ese lado estoy agradecido infinitamente y soy afortunado diario.

Hoy, aunque aún no esté listo al 100 para seguir a la siguiente página, teniendo en cuenta todo lo dicho antes y sabiendo de manera más consciente que mis deseos en este plano de pareja son decretos que se convierten en hechos, quiero pedir una última cosa...

Después de haber vivido, echado desmadre, haberme enamorado, llorado, disfrutado, aprendido,  caído y vuelto a levantar... Creo que solo quiero un deseo:

Primero encontrar el amor en lo más profundo de mí mismo para así poder encontrar en mi siguiente compañera, al amor de mi vida.

Pero no acaba ahí...

Quiero que a su vez esa persona encuentre al amor de su vida en mi.

Punto. Solo así.

Con todo lo que eso conlleva... Atracción física nunca antes vista, química emocional sin precedentes en mi vida, apoyo moral y profesional incondicional, y amor sincero desde el fondo de ambas partes; dejando atrás juicios construidos en los deseos fallidos anteriores.... Solo así...

Encontrar, el uno un el otro, al amor de nuestras vidas.

¡Listo!

Deseado...

....Decretado....

....¿Concedido?

Plática Conmigo Mismo

Si bien la vida me ha bendecido y he encontrando gente increíble en mi camino que me ha dejado lecciones invaluables; lecciones que van desde valorar la compañía de alguien que te ama, dejar ir y practicar el desapego (que ahora veo que soy malísimo en eso) hasta no confiar cuando no se siente verdadero; sin embargo algo que no he podido aprender es a no caer en lo que el corazón me dice, con tanto que le gusta lastimarse.... Aún no aprendo tristemente a valorar lo que algunas personas te dicen que eres, pero que otras a las que más quieres te recuerdan diario que no eres... en fin ...muchas lecciones que te dicen que extrañar no es suficiente cuando se han llevado un pedazo de tu alma consigo, luchar por eso es lo que he tratado, pero que acepto que tampoco he aprendido a hacerlo bien pues siempre acabo con las manos vacías... he aprendido que el verdadero amor no tiene condiciones... Cuando alguien quiere te ama, vuelve y aprenden, cuando pierden tu confianza, lucha por ganarla... Aprendí que todo lo que voy a decir a continuación es rebatible y es intercambiable por sentirte completo cada vez que miras a los ojos a quien pueda llegar a hacerte sentir que nada más importa más que tú y ella.

Sé que pocos me leen y aún menos personas llegarán al final de este blog y la verdad no es eso lo que me quita el sueño.

Físicamente aprendí que mi pareja tiene que ser flaca no es cuestión de discriminación sino de gustos, atracción sexual y atracción física. Aprendí que no soy tan feliz con un pareja si no cometo los errores similares a ella o con ella... Sucede lo mismo con experiencias que ella ya ha tenido y yo no. Por qué no ejercer mi derecho de vivir con alguien y tal vez fracasar por mis propias decisiones como mucha gente ha hecho? O de tener un hijo por mi cuenta o vivir experiencias y fantasías sexuales que ambos podamos comentar o haber vivido por nuestra cuenta? O que tal formar mi propia familia casarme incluso poder divorciarme si es que me equivoque? (no estoy diciendo que quiero vivir eso, son ejemplos) simplemente porque la mayoría de las personas esperan que hayas vivido lo que ellas vivieron, si ningún necesidad propia más que las que ambas partes creen que tienen en común... siempre una más experta que la otra.

Ciertamente este año he sido bendecido en muchas cosas.... tuve algunos bienes materiales que siempre quise, tuve algunos viajes a lugares increíbles, conocí gente que me dio lecciones por la buena por la mala.... a veces más por la mala

Termino el año con el mismo número de amigos con el que empecé y que cuento con no más de tres dedos.... As always. Sigue siendo un clásico que te digan que eres una gran persona, que tienes mucho que ofrecer; pero que nadie realmente lo quiera o luche por el... Dejo de existir el "todo llega a su tiempo", "no busques las cosas, llegan solas" etc etc... Es bueno que este año esté consciente de que por lo menos lo tengo que dejar de creer.

En fin... si alguien lee esto porque sabe que es una persona cercana a mí, y sabe que escribo para mí. Por eso este blog no se comunica por ningún lado ni nada, solo escribo para mí recordarme quién soy y como soy. Las bendiciones y buenas cosas de este año nunca las he mencionado aquí, ni de ningún año pasado; probablemente las escriba cuando termine el año.

Empezaré por mencionar algunos did & didn'ts que han sucedido y que no han sucedido este año. Si es cierto que al escribir esto no tengo ganas de nada; y como bien dijo Paloma (uno de lo ángeles de mi vida) cuando tocas fondo cuando es puedes ver mas luz. Yo hoy desde la lona no la alcanzo a ver. Si pudiera pedir un favor al universo sería empezar de cero en otro mundo, en otra dimensión... En medio de la nada conmigo mismo. Cuestión de decisión... al final para allá vamos todos.

Sin más, me permito recordarme la lista de lo que hice no hice este año:

• Un año más con mi familia que me apoya y me ama
• Un año más que no me falta nada ni casa ni comida ni ropa ni salud
• Un año más para explotar mis capacidades
• Este año no fui a ningún halloween o fiesta de disfraces (son las que más me gustan y más si hay una banda tocando :) )
• Un año más sin aventarme del paracaídas
• Un año más sin ser 100% independiente
• No hice muchas canciones
• No toque con ninguna banda :(
• Perdí y deje ir gente que pudo convertirse en mis amigos
• Un año más sin ir a la playa (es el lugar que más me gusta)
• No estoy hecho para trabajar en un lugar tan formal como una oficina gubernamental o un instituto de cualquier índole
• Aprendí que no debo trabajar con doctores directamente. Sentí pena ajena por ellos
• Me sentí solo muchas veces y varias veces fue por decisión propia
• Extrañé mucho a relaciones pasadas
• Conocí nuevas personas
• Me impresiono poco de todo
• Sigo estando a la deriva y lastimado.

Aquí mi bucket list (cosas que me gustaría hacer antes y después de irme:

• Tener una casa o una propiedad solo mía
• Creer en el amor otra vez. Encontrar, descubrir o destapar (si es que ya la conozco) a mi alma gemela y hacerla mi compañera de vida.
• Donar lo más preciado que tenga para hacer a alguien feliz y luchar nuevamente para conseguirlo otra vez.
• Ayudar a cada vez más gente sin esperar nada a cambio
• Cuidar y amar incondicionalmente
• Tener un trío entre (con dos mujeres)
• Probar algunas drogas para ver el potencial que tiene mi cerebro ante estas influencias (sólo probarlas una sola vez cuando alguien decida cuidarme para hacerlo - tacha, ácido y coca - ya que nunca he probado nada de eso y siento que también es parte de vivir)
• Aventarme paracaídas
• Inspirar personas desconocidas Casarme y nunca divorciarme (siempre digo que no, pero encontré que ese "no" es porque las personas que me han hecho creer que podía casarme, me han desilusionado demasiado)
• Criar un hijo o hija
• Seguir el ejemplo de mis padres que consideró excepcionales
• Tener mis propios negocios exitosos
• Vivir dos semanas completas sin sin preocuparme de absolutamente nada y enfocarme nada más que en mi completa plenitud espiritual
• Sentirme cerca de Dios
• Encontrar a alguien fiel que logre que nunca pueda siquiera pensar en otra persona que no sea ella que me entienda y me comprenda para poder hacer todo esto como mi alma gemela
• Morir en paz
• Donar los órganos que pueda en mi lecho de muerte
• Cuidar de la gente que amé desde donde quiera que esté

Como dije todo lo dicho es rebatible y es intercambiable por sentirte pleno y feliz

A week of action, is a week of reflection

Tenia un buen rato que no posteaba nada en mi blog y no ha sido por gusto, sino por falta de tiempo. Hoy al fin me doy el tiempo de actualizarlo, y no es por fresear, ni por hacerme el sangrón ni nada, pero desde el principio dije que este seria un blog bilingüe, y hoy me da por postear algo en inglés. Hace mucho que no escribo en inglés así que ténganme paciencia, y para quien no lee mucho en inglés, creo que es un buen ejercicio leerme hoy. Así que sin más preámbulos…. Enjoy.

It’s been a quite different week; It feels like riding a high-speed kart on a thousand feet tall mountain. I passed from teaching drums lessons, making quotations for costumers... to act in a TV Ad as an extra, doing a business trip, seeing live Mexico as a world champion, and meeting with the ex-girlfriend; so many different things and so many activities that painted a rainbow of emotions over the usual routine. Nevertheless, not all of these activities had the same weight over my thoughts and over my heart.

I had some key learnings this week that make me look at myself and realize how I’ve matured over the last years and most accurately, over these last months. I am still changing some stereotypes that life had sealed in me, maybe for good, maybe because of growing old or maybe just to adapt myself to the actual environments that God has put me though.

Overall, I am finally looking at some fruits at my job, it is still going a bit slow, but I am very pleased with what I’ve achieved in less than 8 months. I have lots of things to fight for and to be happy for, like going to the final of the u-17 World Cup and see Mexico win, for example. I guess we tend to forget that happiness doesn’t come as a result of getting something we do not have, but rather of recognizing and appreciating what we do have.

There used to be some things that were very important to me, like having some trouble at work, or going into a fight with someone you love, that affected my mood on the short term, but not anymore. Now I have become into a more long-term-objective-focused guy. I’ve improved my honesty considerably; I am worried more about act/effect topics and karma implications on what I do and what I’d like people to do to me; I believe that something fabulous is out there taking shape and emerging calling your name; and I think that sometimes the dreams that come true, are those dreams you never even knew you had.

On other topics I think I finally reached a reasonable point at my quest of getting to know me better and what I feel; although at the end, life is not about finding yourself, it’s about creating yourself. With this in mind I came up with some conclusions:

It doesn’t make sense to let go something you had for so long, but it also doesn’t make sense to hold on when there’s actually nothing there. I guess that one day someone will walk into your life and make you realize why it never worked out with someone else… at least that’s what people say. When we look back, we see that every kind of relationship pass through good and bad times, but you know what? I think that sculpts perfection in a relationship. There is nothing more relieving than to make peace with a kiss with someone you love after fighting.

So, overall, I am not forgetting that people doesn’t leave because things are hard, they leave because it is no longer worth it. When it comes to love matters, I think I am ready to handle my destiny. I’ve learned also one of the most important things when caring for somebody: There is one wrong thing we all do when we fall in love: we expect; and most of the times, it just ruins everything. I know it is hard not to expect any reaction from somebody, it’s in our human nature I guess, but as long as you can control your expectations in a moderate way, I bet we will all be happy.

Well, these are some reflections I’ve been chewing this week. Honestly, they made me happy and more secure about myself. I will leave you just with one phrase:

As long as you are awake; learn from yesterday, live for today and hope for tomorrow.